さあ、今日は一日母と過ごす週末、ここのところずっと週末ウツで悩まされていて希死念慮が出てくる。わかっているので注意しているけど毎回心に負けて?

涙が出たり生きる意味がわからなくなたりしてくるのだ。今日こそはならないように…。そして、今日は母が買い物に出たいと言ってるが果たしてドタキャンせずに行けるのかどうかもドキドキ。



心の魔の週末・うつ病の母は予定を守り外出するかな?


なぜなら、また朝方に聞こえるように 痛い痛い痛いっとどこかが痛いアピールをしていたから…。あ、本当に痛いんだと思うけど小学生の頃からウツで調子が悪いときは、子どもたちが起きたときとかとごそっと物音がすると聞こえるようにアピールが始まるので聞き流してしまうというか

あ、今日もふさぎ込んでドタキャンの予告だなって思ってしまう。

悪気はないかもしれないけど、こちらとしては子供の頃の恐怖心で、痛いアピールをされると胸がもやもやすると同時に、詐病ではないが詐病のようにスルーし大丈夫?と声を掛ける気力や優しさも失せてしまった、

そして普通に起きてくるので慣れてしまったのもある。とにかく夜中にすすり泣くや発作や痛いアピールなどは心にトラウマが残り、首を絞められた過去も思い出す。

と話はそれたけど、今日は取りあえず出かける予定は敢行したい。幸いなことに先日から家庭内別居をしてからはずいぶんと息が詰まるコトはなくなったけど、なんというか悪いことをしている気分にもなる。

仕事をするからテレビが気が散るしお母さんのスタイルに合わせてても仕事が成り立たないから生活費に困るでしょ?在宅で仕事するのに集中したいからということで認識を得てもらってるつもりでいるけどきっと違う受け取り方してるんだろうなあ。

さあ、もうちょっと様子見て母が起きたらいるしなどの洗濯してテレビでもみて機嫌治れば外出が成功するかもしれない。人の予定を確保しといてドタキャンできるということ自体が、うつ病の理解が出来ない人には甘えと思われても仕方ないよね。私は慣れているのでキャンセルになる覚悟でいるが…。

これ社会人としてアウトだし予定を開けていた自分の時間も無駄にしていることになるんだけどね。だって約束しなければ他のことが出来ているわけだから。でもこうなる予定で退所して生きている自分も感覚がおかしく、人に同じことをしそうなので約束をしないことにしている。

続き⇒ 人混みが疲れるうつ病の母、予定を変更しそそくさと帰宅




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