うつ病は甘え・わがままだと言われる。

私も父や母のうつ病に関して根性がないとか気合がないとか思っていたし、なにより気が滅入って迷惑だと思ったこともしばしば。

夜中もパニックや過呼吸も起こすし、寝たきりで泣いていたりと本当に死んだほうがこの人は楽になるのでは?と思ったほど、うつ病の親と接することが苦痛だった。



うつ病で家族や周囲に迷惑かけたくないから甘えない


うつ病の親といい思い出がない、怖かった

といったトラウマがあるのでどうしても自分は

人に弱音を吐いたり頼ったり甘えたりするのは迷惑だと考えてしまう。

うつ病は甘えだと言うけども、自分がアラフォーになって急速に精神的に墜落したときに、甘えないからこそ悪化することもあると思うし、わがままどころか気を遣うものだと思う。

かといって甘えなさい、休みなさい、と言われてもそうする自分がストレスで、人に弱音や愚痴を吐くと激しく後悔して、愚痴る前まで時間を巻き戻したくなる。

身内に鬱病の人がいなくて自分が鬱病になったらまた違うんだろうと思うけど、自分の場合は両親が鬱病で本当に接することに苦悩を抱えたので、自分は絶対に人に迷惑をかけたくない。身近な人だからこそ。

親のことを大事にしろとか、親不孝だとか、反抗期なんだね、親の気持ちがわかっていないなど言われることのほうが多く、否定的なことや、なだめられることは子供の頃から散々いわれてきたので理解してもらおうということは諦めている。

だからこうやって誰ともやり取りをしない、一方的な書き込みで発散しているのかな。あとは、同じように親の苦悩により自分が抱えたアダルトチルドレン的な部分について周囲に吐き出せない人が、そうそう、そんな事あるよねって心で思ってもらえることもあるとしたら少しは何かの役に立てるのかもしれない。




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