うつ病になると気力も失い、起き上がることも苦痛で、もちろん仕事ができない、ということをよく聞く、

働かないとお金がないのに寝ていられるのは甘えだといわれることもあるし、自分もそう思っていた。うつ病だからといって仕事せずにいられるのは甘えだと思っていたし、否定的だった



わかっているのに働く意欲を削ぐのはうつ病?怠け者?


ところがこのところ、仕事をしないといけないのに仕事ができなくて親に対する最低限の家事以外はネットで映画やドラマをみたりして一日が過ぎることがある。所持金も少ししかないし母の介護費用もいるのに何やってるんだろう、

わかっているのに働けない。

子供がいるんだからなんとしてでも働くという人がいるがそれが当たり前だと思っていたけど、わかっていても働けない精神状態になることもわかった。

そしてその姿を自分では甘えているとは思っている。何に?って感じではあるけど生きる上で甘えているし根性がないと思っている。わかっているのに出来ないので責められると、ごもっとな分、自己嫌悪で辛い。

理解されなくて当然だし、甘えといわれることも当然だろう、わかってもらおうとすることのほうが周りに迷惑をかけるだけだ。なんでこんな自分になってしまったんだろう?本当に嫌になる。

なんとか奮い立たせて素の自分に戻りたい。そうじゃないと本当に廃人のようで介護だけをして、介護する親がいなくなったら自分も世の中に存在する理由も目的もなく、もう死のうと思うことしか考えられないから。

というかもう数ヶ月希死念慮になっているんだけどね。

なにかしたいことをとか理想を考えると、それあ出来ない現実に対してもっと憂うしストレスが溜まるし、家族を恨んでしまう気持ちになる。

自分でもおかしい心情だとはわかっているが、うつ病だとはまだ認めたくない。ただの怠け者で底辺の生活をして死を希望している屍みたいなやつだ。




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