時折襲われる存在感のなさ、無力、何も生み出さない、人に何も与えることが出来ない、生きている意味がない。

なのに生きているからお金がかかる。

そうするといずれ誰かに迷惑がかかることになる。

それならいっその事、死にたい。



生きててもお金がかかるので死にたい


死にたいというと、聞かされた方は、かまってちゃんとか、うざいとか、勝手に死ねばってことになるけど、迷惑かけ無いのであれば死にたい。

しかし今死んでも葬儀代がかかるし何も残せないし、遺品整理でもお金がかかるだろう。

先日も書いたけど、せめて葬儀代や経費だけでも蓄えてから死にたいけど、その前に生きている経費のほうがかかるので仕事を頑張らないといけない。

いま万事休すで、死んでも生きても迷惑をかけてしまう流れになっている。

なんとか価値あることをして蓄えていつでもOKという心にゆとりを持たなきゃな。入院しても迷惑だし、今はそういう意味で食べることが難しくなっている。価値が無いのに食べるなんて贅沢だ。

脳みそに栄養が行かないからさらに悪化した思考になっている。自分でもわかるけどコントロールが難しくなってきた。

でも、理由はわかっているんだからなんとか自力で踏ん張っていきたい。母の介護も笑顔でできるようにならなきゃな。

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