私は親の鬱病で子供から鬱病の方と接してきた。社会人になり鬱病の方を引き寄せてアドバイスや支えてきたから自分は気丈だと思っていた



うつで苦しいのに助けてと甘えが言えない自分

自分が鬱々した時や悩んでいることは人に相談ができない。父が自殺した時に気丈に振る舞おうとしたことからが始まり。いや、母がうつ病になった小学校の頃かもしれない。親に相談することができなくなりいじめも相談できなかった。
うつ病 友達
人に相談したり甘える事ができないというかどうしたらいいかわからない。今私は心は苦しい。でも誰にも言えない。だからこうやってブログに書くことで紛らわしているけど実際何の解決もしていない。自分は鬱病にならないか。それが非常に心配だ。なりたくない。

こうやって甘えを知らない人は一人で抱えていてなんとかしてあげたいと思うのだけど、自分の事になると自分で解決するしか方法がなく一人で鬱々している。かといって人に話したい気持ちにもなれない。私はいつかうつ病になるのだろか、それとももうなっているのだろうか。。。この鬱々落ち込んで何もする気が起きないことから抜け出したい。抜けださなきゃ生活もできなくなってしまうので奮い立たせなきゃと思う。




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