精神疾患を患っていても、特に障害年金とか休職手当とか家族の支援を受けていなくて必死で社会生活を自力で続けようとする人もいる。いや、できない人、そしてできない性格が故の精神疾患でもあり…

私の場合もそうだけど親のようにうつ病に絶対なりたくない、家族に迷惑かけたくない、人に迷惑かけたくないと思って生きているのでうつ病ですといってしまう勇気もない。

だからこそ踏ん張って仕事をしようとするけど…



仕事しないといけないのに起きれないし顔もパンパンなぜ…


摂食障害で過食嘔吐
アダルトチルドレンで人のことに尽くして借金を抱え

夢があって働いていたけど、長期にわたる精神疾患が借金を膨らませ、とうとう精神的にも歪みが来て頑張れなくなってしまった。お金のために働かざるを得なくなり仕事も気合も入らないのにお金もない。

だからなりたくなかったロト依存症にもなってしまいがちで不安定。本当に自分が落ちて行っているのがわかる。過食嘔吐はお金がないのでやめているしこれがチャンスだと思っているけど、

最近どうもお金に追われてしまい頭痛がしたり胸が締め付けられていき、過去に何でお金を貸したんだろうか?なんで人のためにしか頑張れないんだろうか?そしてことごと億頑張り先を間違えて裏切られるのだろうか?など、

やってはいけない自分が選んでしたことの後悔が始まりドンドン心の闇に落ちていった。そうすると起き上がることもできなくなり仕事をしないといけないのに頭が働かない体が動かない、なぜ?なぜ?そんな状態でも相談せず一人で考える日々だけど明らかに外見を見ると危ない人物だと思う。

とにかく頭痛もしてまっすぐ歩けないし勝つ仕事の頭も働かない、じゃあお金どうする?ってなると焦る。健全な精神状態ならわかるようなこともわからなくなってきたのだ。

もしかすると、うつ病?

いや、認めない。認めても働いて食べていかないといけないことは事実だし頼れる人もいないのだから、とにかく自分の足で立って、回復したい。鏡を見たら顔が恐ろしくパンパンで驚いた。寝すぎなんだと思う。でも寝ても寝ても眠くて頭も痛くて起きると真っ直ぐ立てないのだ。

ちょっと散歩して回復したので気分の問題でもあると思う、自分の体の状態が悪いことの認識だけ受け止めてクリアしていこうと思う。

ということを何年も繰り返している。本当はうつ病なんだろうか?親がうつ病になった年を超え、自分もなりやしないかドキドキしている。他に気持ちを向けないと。




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