小学生の頃に母親がうつ病になり、その頃はうつ病ということを知らず、

  • なぜ寝ているのか
  • なぜ泣いているのか
  • なぜヒステリックを起こすのか
  • なぜ過呼吸を起こすのか

わからずに怯えて暮らしていた。気がつけば自分もその年を迎え杉、今は介護をしている



母がうつ病になった年齢を自分も越えて


私は母みたいになりたくなかった。自分が子供を産むと同じ思いをさせるのではないかと思った。絶対にうつ病になりたくないと思ってがむしゃらに生きてきた。

さて今の私はどうだろう。

なりたくない母の介護をして、本来なら母が子供を包み込むのではないかと思ったが、そんなことをされた記憶がまったくなく、自分は他人には優しくできるけど、母にだけは優しく出来ない人間になった。

さきほども散歩に出かけたけど母の髪の毛はぐしゃぐしゃだ。

それを治すこともせず、後ろから見てグシャグシャだな、自分で気が付かないんだろうかって思うだけ。笑われても私には関係ない。この頭で平気なんだからいちいち口うるさく言うこともなくなった。

ドンドン心が死んでいる。

一緒に暮らしても会話もなく、ご飯を淡々と準備し淡々と家事をして、気がつけば涙が出てくる。もしかすると自分もなりたくないうつ病が映うつったのかとも思う。

過食嘔吐の多重嗜癖でロト依存になったけども、ドンドン食欲もなくなり拒食症になったのではないかとも思う。

介護うつで摂食障害はあるかも…


小室哲哉さんがKEIKOさんの介護で摂食障害になったと言ってたけど、まさに自分もそうで今はロトがどうとか関係なく、本当に食べる気が起こらない。

母にご飯は作るけど自分は食べない、自分はいつも決めている味噌汁だけ。どんどん脳みそに栄養が行かなくなり、勝手に涙が出たり勝手に突っ伏せたり悪夢を見たり、そんな日々。

母もうつ病を発症したときに、こんな感情だったのだろうか?でも状況が違うのでわからない。母は親の介護も父の介護もしていないし自分がしんどいことで生きている人だから。子育ては経験しているけど介護を経験していない。

もともとから人の気持ちを汲み取ることが出来ない人なので、今私が泣いて突っ伏していてもなんとも思わずテレビをみて笑っている。それでいい。母は笑っていて欲しい。




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