うつ病の母親が介護状態になり在宅介護をしながら仕事をなんとかしている私は、思うようにならない現状でストレスを抱えてうつ状態になり拒食、過呼吸など不調が続き、もしかすると自分も本格的なうつ病になったのではないかと恐れていた。

でも母のせいにしたくないし、母はなりたくてうつ病になったり病気になったわけではないので心のやり場に困り、かといって相談できる他の家族もいないし腐った扉の鍵も開けれないほど錆びついていた。



うつの母に介護する心情を吐露して腐った心の扉の鍵が開く


家族の協力もなく見て見ぬふり、感情をぶつけるところは母しか無く、でもうつ病の母親にストレートに気持ちをぶつけると言葉の捉え違いで自殺してしますおそれもあるのでなかなか言えずにいた。

しかし、

もう自分も破壊してしまいそうになったので第三者の目線で聞いてほしいと言った。

前提として

  • お母さんが病気になりたくてなったわけじゃないのでお母さんを責めているのではない
  • 自分が介護しながらでも稼げたら問題なかったこと
  • 他の家族があまりにも自分主義で悲しい思いをしてること

そう伝えた上で今、自分が鬱々した思いでふさぎ込んでいる旨を伝えた。

自分に原因があり、自分さえ努力して稼ぎ仕事ができる環境を構築すれば他の家族を責めることもなく、他の家族も自分のことだけをしていることも気にならなくなると。

話しているときに涙が出たけど…

鍵を見つけた気がした。

ちょっと気持ちがスッキリした。

他人を変えようとしても変えることが出来ない、解決できない、だからこそ自分で前に進む力を身に着けないといけない。そうすることで周りに対することの不満や不安は気にならなくなる。

他に期待をしたり甘えたりせずに自分が全部抱える器が出来上がればきっと今の鬱々した領域から抜け出せるだろう。母にも申し訳ないけどしばらくは私が鬱々していても我慢してもらうことになるけどいつかは未来が開ける。

アダルトチルドレンで摂食障害でも言い訳しない。大人なんだから自分で変える努力をしよう。人のせいにしても未来は良くならない。


この地獄を生きるのだ うつ病、生活保護。死ねなかった私が「再生」するまで。




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