やる気が起きない、仕事しなきゃいけないのにできない、消えたくなる、死んだほうが楽じゃないかと思う。でも自殺をするわけにいかない。借金もあるし仕事関係にも迷惑をかける。だから生きている。誰かの為に生きる愛というより、迷惑かけたくないだけだから結構辛い



自殺したら迷惑かけてるから生きてるだけ…

父親は自殺した。なんで出来たのだろう。うつ病で薬のせいだと周りは言うけどそんなにうつ病の薬は責任放棄できるほどの勢いがあるのだろうか。父はなぜ子供を置いて死ねたのだろう。子供を守る責任感よりも死んで楽になりたかったのかな。
うつ病母親との関係
私も死にたいと思うようになってきた。でも死んだら迷惑をかけることがたくさんだ。今の荷物はどうする?仕事の引き継ぎは?借りたままの借金は?母のことは?姪っ子や甥っ子のことは?私が守ると決めたのに守る余力もなく、貯金もなく死ぬことなんてできないし後片付けを誰かにお願いするなんてできない。

ということは自分が自殺したくならないようにずっと責任あることを抱えておけばよいのかな。なんか辛い。楽になるために今の環境を自分で良くしなければいけない。いけないという決めつけ言葉を言うということはちょっと無理してるのかな。

どうしてこんなに元気がなくなったんだろう。ちょっと前からおかしい。今まではそんなこと思ったこともなかったのに最近は憂鬱で仕方がない。でも大丈夫、迷惑かけることは絶対にしないから。これは父が教えてくれた反面教師。残った家族のこと、知ってるから。私は迷惑をかける人間になりたくない、自分で人生を開き、全てのことに感謝できるようになる。




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