週末はデイサービスもないのでうつ病の母親とずっと過ごさないといけない。母のうつ病はもう30年以上になるが、正直ネガティブな空気、でかつ空気の読めない言動やだらしない仕草や発言が本当に苦痛。

その苦痛を理解しようにもどうしても苛立ってしまう自分が嫌で、親のことを受け入れることが出来ない自分は親不孝なのか?でも抑えきれない…という気持ちで自己嫌悪になる。

先週の⇒ うつ病の母にイライラしないために心を殺し過ごす日曜に続く今日も絶賛希死念慮中



親不孝?また週末介護うつ・うつ病の母と接するのが苦痛


家族のうつ病は接する方が理解を示し付き合わなければいけない。理解していても家族だからこそぶつかることもあるだろう。これは立場や関係性でも全く違い、

配偶者や子供のうつ病とはまた違うと思う。

親を看るというのは子供だからしないといけないかもしれない。でも親に愛情を持って育てられ、スキンシップも会話もしてきた親子関係ではなく、罵られたり思春期の頃にはもう邪魔者扱いされたり家事も何もしない母親に対して介護するというのはとても精神的なハードルが高いと思う。

もちろん自分だけが辛いのではなく同じ状況の人もいると思うから不幸自慢ではないけども、同じ気持ちをしている人がいたら少しは楽になるかなと思って書くけど、親を見るのは当たり前だし親孝行の一つ出し育ててくれた恩返しでもあるだろう。

お母さんのことを悪く言うなんて最悪だ、うつ病なんだから仕方ないじゃない

そんなこと本人がわかっている。わかっているけども辛いのだ、生気を吸い取られ自分が死にたくなるし消えたくなる、自己嫌悪で自分は優しく出来ないから死んだほうがいいのではと思う。イライラしている自分が悪い子だとも思う。

週末は死にたさがアップする、いろいろ迷惑の掛けない確実に死ねる方法を考えて、母に万が一があれば私も身の回りを整理しておいて気兼ね無く逝きたいとまで考えている。

そのときに兄弟はどう思うだろうか?きっと気が付かないだろう、この苦しみに。母がいなくなって寂しくなって診断だって思うだろう。違うのに。母亜が生きてるから仕方なく生きていて母の面倒を見きってから希望も未来もない心を閉ざした生活にやっと終止符が打てると思うだけなのに。

今は本当に、このウツという殺意なき殺人鬼に気力を奪われながら月曜日になるまでなんとか心を殺してという繰り返しをするのだ。

母が結婚したら?子供がみたいなと言い始め、結婚なんてできるわけないし、あなたが私は結婚してもどうせ失敗する、長続きしない、分かれるだけ、向いてないっと散々散々言ってきた上に、あんたが子供を産んでも憎たらしくて可愛くもないしイライラするわっと言ったのに?忘れてるんだろうな…。私は精神的な疾患により摂食障害からの不妊症だよ(母には言ってないけど)だから絶対にない!とだけいった。

私が結婚して母が一人で暮らすのであれば、今でも一人で暮らせるんじゃないのかって思う、それって独身だから親の面倒を見て結婚したらみなくていいのか?つじつまの合わないことを言われてまたイライラする。

続き⇒ 子は親を選べないか…運命と思って鬱の母のために生きるだけ




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