何度か書いているけども、母親の中にある悪魔の病で30年は振り回され、一度は離れたけど今介護含め同居をしているが、どうしてもイライラする事が多く、イライラしないよう理解しようとするも心無い態度にとても辛い時がある。

こういうときは母親だと思わないほうが楽なのかな。母なのにって思うから苛立つのかもしれないし。



うつ病の母にイライラしないために心を殺し過ごす日曜


出かけることもしないので毎週末が本当に憂鬱でなんとか気分転換に出かけようとしたりとにかく引きこもらないように考えるも、楚辺手の行動に文句を言われるので何をしてよいかわからない。

いっそのこと日曜なんだから10時位まで寝てくれたらいいけど7時とかに起きてゴソゴソ。私はキッチンにて母が大量に勝てきた野菜を腐らせないようにご飯の作りおきとかいろいろストックを準備して今に至る

こういう無計画に買ってくることにも苛立ってしまう。買ってこなければこんなストックとか無理に作らなくていいのにっと。棄てるのももったいないし…。すごく些細なことだと思うけど、考えて購入しろよって一人で台所でつぶやいてしまう。

今もぼーっとテレビを観てるけど、チャンネルをすぐ変えて観てないんだよねきっと、いつも思うけどサスペンスとか見ても最後まで見たこと無いのよ、子供の頃から。きっとそれでいい人なんだろうね。私はそのせいでサスペンスがとても嫌い。みてないなら他のにして、と言うけど、みてる!と言って怒り、その癖すぐに寝てたり大事なシーンでトイレにいったり、

終わったら、あの結果どうなっった?

って見てないんかい!というか結果を話しても別に明日に残るわけでもないし、どっちでもいいはずなのに。途中も見てないのに面白くないだろうし説明しても理解できないしさ、、、、これ本当に、嘘つきかと思うほど毎回。毎回なのよ。最後まで見切ったこと一回もない。子供の頃から同じ繰り返し。そういうことがすべて目について嫌になってくる。きっとこれは蓄積だからだと思うんだけど

どうにか今日もイライラしないようぶつけないようにあと何時間もこの空間で過ごさないといけない。心を殺さないと無理だ。私のことが嫌いなのに束縛をする、嫌いなのに介護をしてもらわないといけないもどかしさや苛立ちもきっとあるんだろう、、、私は母がどうしたら精神健全に暮らせるかを考えると私がいなくなることしか考えられない。

私以外の人に世話をしてもらうほうが懸命だと思う。親子だとは言え合わないものは合わない。お互いにストレスが溜まり嫌悪感でどんよりするならばお金で割り切って施設に入ってほしいけど

施設に入ったときに、鬱が悪化して、泣いて帰りたいと言った。目も死んで廃人になりそうだったので引き取ったけども、このままでは私も父と同じように、母の中の悪魔に殺されてしまう。うつ病は悪魔だ。本人に殺意のない殺人鬼、家族の身も心も滅ぼす恐ろしい病だ。

本気で鬱は心の風邪という問題ではない、広まると大変だ。

とにかく理解できているうちに自分が心を殺そう。自分の理解次第で母を守れるのなら。自分が我慢すればいい。殺人鬼にじわじわ首を絞められながら…(まあ、実際に学生の頃に母に絞められたことあるけどね。)理解ようとしても結局、理解しただけでは解決できない。

私がまた過食嘔吐に戻らないことを祈りつつ。

翌週も変わらず…
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