以前から母の動向がうつ病というよりは発達障害かも?と思えることがとても多いので、発達障害であればそれなりの受け止め方が出来自分もイライラしないので確認したかったけど傷つけるかもしれないから言えなかった。

でも、やはり、同じことを繰り返し片付けや人の話を聞かない母のことを気に病んでしまい、注意してしまったあとに激しく罪悪感に悩まされるので、、、

今日もいつものように忘れ物をしたついでにとうとう聞いてしまった。



とうとう母に子供の頃に発達障害って診断されてない?と聞いてしまった

『傷つけるつもりでもないし、変な人扱いをしているわけではなくて、子供の頃からお母さんを見て、障害者の人達と働いてきた上でまた実家に戻ってお母さんと暮らすとお母さんももしかしたら子供の頃発達障害って言われたことがない?』

ッと言った。もう言葉は飲み込めない。

『そんな事自分ではわからないわ、もしそうだとしても自分ではわからないし、昔は発達障害だなんて言葉知られてなかっただろうし』

というので

『確かに、子供を看る親としては気にならない程度なんだと思う、でも妻、母親となるとお母さんが片付けができないことや同じことを繰り返し注意されても治らないこと、忘れ物が多いことや道に必ず迷うこと、ひとの話の腰をおることや、話の捉え方が違うことなど色々と、自分が仕事で出会った発達障害のひとと似ている部分があって、もしかするとそうかも?と思ってね』

というと…

『そんな事言われたら辛いわ、もう生きていたらだめみたい、死にたい

というので…まあ…死にたい、これは想定していたので

『いつもそうやって指摘されたことを治そうとするとか受け止めようとするのではなく、泣いたりふて寝したり死にたいと言うよね、死んで解決する問題でもなく、それは逃避なだけであり、現状の自分を受け入れることで楽に生きれると思うの。

私もお母さんが相応脳の構造だと思えば理解できるし許せることもあるし、今は健常者と思うと、じゃあなんで?と思うことがとても多くてやり場がないの。母でしょ?母って何?って思うの。

そして怒って傷つけて、自己嫌悪に陥り、やっぱり私はお母さんに嫌なことしかしないし、優しくできないって責めて死にたくなるの、自分はお母さんに嫌われているのはわかっているけども、嫌われないようにいろいろ気遣うけどうまく出来ないの

理解出来ない私がおかしくてお母さんが普通と思う、頭がオカシイのは私だよねきっと。理解できない私はダメ人間だと思う。』

っと…すると

『お母さんは居ないほうがいいんだ、辛いから死にたい』

と泣くので言ったことをとても後悔した。やっぱり言わなければよかった。本当に死んでしまうかもしれないので

『居なくなったほうがいいのは私だし、チャンスが有ればいつでも死にたいと思っている。お母さんがいるから生きてるだけで、もしお母さんが死ぬとなると私ももう生きる役目が終わるし、それよりも私が居なくなったほうがみんなが幸せなので先に死ぬからよろしく』

『お母さんを責めてるんじゃなく、悪気があってそういう思考で生きてきたのではないと思う。だからお母さんが悪いのではなく、悪いとしたら病気が悪いんだからそれを家族は理解して接しないといけないから。理解できない私が悪いから知りたいから確認したの』

と言った。

30分後、ご飯を食べているときには何事もなかったように普通の機嫌に戻っていた。病気の番組を見て気をつけないとと言ったり、知人が入院したお見舞いを来週に持っていくと言ったり、取りあえず未来のことを話すということは気持ちが持ち直したかな?と思う。

しかし油断できないので今日は家庭内別居は解消して、母が寝る部屋で寝よう。自分が蒔いた種ではあるがしばらく自分の発言のせいで母を苦しめたことの償いをしないといけない。ただ、言えたことにはスッキリしている。

理解するためには現実を知ることが大事だ、まだ母は受け入れていないけど、受け入れることができれば生きることが楽になると思う。もちろん発達障害じゃないかもしれないし、母がまともで私がおかしいのかもしれないのでね。

続き⇒ うつの母を傷つけずに発達障害かを診断してもらうには?




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