私が子供の頃から母親にイライラしていた原因が、発達障害による会話の通じないもどかしさであることが、実家を出て20年経過し、介護で同居してから気がついたんだけど

あまりにも会話が成り立たなすぎて子供の頃のようにいらいらが募る。



発達障害の母に話が通じなくて自分の日本語を疑う


会話をしていてても一回で言っていることのキャッチボールが出来たことがほぼ無い。

  • なんでこういう返し方になるのか
  • なんでこういう捉え方なのか
  • なんで話がすり替わってるんだろうか
  • なんで勝手にそういうことになっているんだろうか
  • なんで関係ない回答をするんだろうか

挙句の果てに会話の腰を折り全く違う話になっているし…

なんでなんでなんで…イライライライライライラ

自分の日本語が悪いのではないかと思うようになった。

発達障害でも色々あるけども、話のニュアンスが汲み取れないとか曖昧なことはハッキリ言わないと理解が出来ないとか人の話が聞けないとか調べれば調べるほど、母との会話に似ていて

自分が理解しないといけないんだなって思うので話をするにも言葉を選んで噛み砕いて言うも、結局聞いてないのでトンチンカンなキャッチボールになって私が萎える。

よく考えると、そんな脳裏で無事に生きてこれたなって思うくらい…。あ、生きづらさを感じていたからうつ病になったりしたのかな。

子供の頃私がいじめられたこととかも気が付かなかったし、強姦されて無事に逃げ延びたことを話したときにも他人事でなんの手助けもなかったし、過食嘔吐にもなんにも気がついていなかった。

愛情がないとか無関心だと思ったけど、それよりは気が付かないんだということもいまさら知った。気がつけない、見えない、頭に入ってこないんだろうな。本人は本人できっと悩んでいるんだろうとは思う。

会話が成り立たないって夫婦でもストレスだっただろうなって家で母のことを怒ってばっかりだった父のことを思ったりする。今更ながら父が怒りまくっていたこともわからなくもない…

だからといって同じ繰り返しをしてはいけないのでぐっとこらえて我慢をするようにしている。

なぜ、話が通じないのか?私の話し方がどう悪いのか?他人と話をしていても私の話は通じていないのだろうか?仕事してずっと色んな人と接してやってきたけど周りが我慢してくれてたのだろうか?などずっと悩んでいる。

生きづらいと思ったら 親子で発達障害でした (コミックエッセイ)




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