私の母親は小学校の頃からうつ病で、理由はわからないけど父との不仲とか、子育てのストレスとか色々あったかもしれないけど、そんなこと知らない私は母親の家事放棄とか寝込んでいることに嫌悪感を抱き反抗ばかりしていた

本当に嫌な子供で母親も私を追い出すほど憎んでいた、それくらい仲が悪かった。



なぜうつ病の母親には優しくできないんだろう


なのに私はいつも外では大人や目上の人に気に入られた。可愛がってもらっていてかなり心も落ち着いた。

そんな姿を観て母親は外面はいいんだからっと言い放つこともあった。

大人になっても母親世代父親世代の人にすごく気に入られるが出て行って欲しいといわれ家出をしたため母との関係は良くなかった

しかし、最近、母親と同世代の女性と花見をしたときに、ふっと

母親がうつで寝込んでいた時に、花見に連れて行ったことを思い出した。でもそれ以来、避けている。母親のことは心配しているのに近くなるとけんかになる。お互いに。母も私がストレスで私も母がストレス。

なぜ、この歳になっても母親にやさしくできないんだろう

他人には優しくできるのになぜ母にだけはできないんだろう。

きっと後悔するのはわかっているし、母には優しくしたいと思う、でもできない。いつかは、親孝行をと思いながらメールだけの関係が続いている。メールだと短い文章でお互いが思いやれる。

お金にゆとりがないのもある、なにかしてあげたいけどできない自分も歯がゆい。気持ちにゆとりもなく仕事優先で母は後回し。だからこそ仕事を頑張ろうと思うもなかなかまだ心のゆとりと生活のゆとりが持てない。

お金じゃないというけど、ゆとりのお金があることを経験したことがないので答えが出ないのだ。毎日必死、お金があると家族にしてあげられること増える。その世界を知らないので幸せはお金じゃない、と言い切れない。

きっと体を悪くして人生お金じゃないということに気づくと思うけども、お金が無いから病気にもなれないのも現実。入院費も生活費もないのに寝込んでいられない…今のままでは母に何かがあったらそれこそ本当に何もしてあげられないので

頑張ろう。母にやさしくできるように




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