今に始まったことではないが、いろんな歪が重なり大きな蓄積になり鬱屈した日々を送っている。

こういうとき家族のせいにしてしまいたくなる自分が嫌だ。

母親と父親がうつ病になり、いろんな生き辛さから失敗で、親のせいではないと思って駆け抜けけてきたし親のせいにしたくはないけども、今苦しくて逃げ場を探している。



家族の鬱で歯車が狂う・やり場のない気持ち


親がどうであれ自分は自分、自分で生き抜く力を身に着けなければいけない。アダルトチルドレンが故にいっぱい失敗した。痛い目もみたし悲しい思いもしたし借金もたくさん抱えながらなんとか仕事に集中してやってきたが

母の介護が始まり仕事も思うようにできなくなりそのことで更に状況が悪化している。

でも母は病気になりたくてなったわけではない、だからこそ自分が介護をすると決めたけども、もし介護をしていなければその期間中にする仕事で、得る予定だった収入約300万円が断ったので0ということ。

しかもこの先もない。自分にゆとりがあればそのことについて問題視せず介護にも向き合えて平気なんだろうけどもゆとりがないので今は仕事をすることができていればと思ってしまうこともある。しかも母に触れることに抵抗を持つのでとてもしんどい。

なんで子供の頃に親はうつ病になってしまったのか?そこから人生がずっとグレーで薄汚れてる。捨てられて親がいないことと比べるとまだ幸せだとは思うけど、あのときに戻りたいという年がまったくない。生きてて幸せと思うときがまったくなかったから。ずっとどの過去にも戻りたくなくて前進している。

もちろん誰もが介護の問題にはぶつかるしそれでも生きているんだろうけど、私が選んだ道であれ、窮困で介護で未来がなくて迷惑ばかりかけていると、介護で歯車が狂ったことの修正ができず人のせいにしてしまう自分に自己嫌悪に陥りもっと悪循環になってしまっている。

もちろん口には出さないし自己責任ということはわかっている。ただ、こうやって生きづらさと付き合う自分をやめたくなる時がある。情けない。だから書き出してスッキリすることにする。

なんとか希望を持って前を向こう。




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