うつ病の母の介護生活で母のことを理解しながら我慢していろいろ言いたいことを飲み込むけども、やはり感情が抑えられない時がある。

そういう蓄積が爆発して、些細なことが引き金になって責め立ててしまう自分がいる。

そのあとに自己嫌悪に陥り死にたくなる。昨日もそうだった。



お母さんごめん、あなたの鬱が理解できても我慢できないのよ


食べたいというものを買って帰った。喜ぶだろうと思ったけど反面、いつものように気が変わって、文句を言う事にならないかドキドキ。私の限られた時間で働いたお金で買う。

そして、以前好きだと言ってた市販のスープを出したら、そのスープは嫌いだと怒ったので、今回そのスープは買わないようにしたけど、一緒に買物に行ったときに、そのスープを買っていたので

『そのスープ嫌いなんじゃないの?』

ときくと

『このスープは好きで飲む』

と。このときはぐっとこらえた。なんで前には嫌いといったんだろう?以前、嫌いな私がお湯を入れて出したから気分が悪いから拗ねていたのかな?っと。

そして、案の定、買ってきてと言ったものを『いらない』と言い出した。

ここでプチンと切れそうになったがこらえた。

『食べなかったらくさるから棄てるよ』

といったら

『うん』

と悪びれる様子もなく。むしろ、なんでそんなの買ってきたの?的な感じ。お金を何だと思ってるんでしょうか?人があなたの介護の合間に働いて買ってきたものですが、なんでそういうことができるのでしょうか?

といつものように頭に駆け巡りイライラが募った。

そして、さらに文句を言い始めたのでプチンと切れてしまった。。。。

『自分が食べたいといったものを買ってきて、それは要らないと言って無駄にしたり、スープは嫌いだと言ったのに好きと言ったり、言ってることが昨日と今日と違うこととや思いつきで発言してその発言すら忘れ振り回すのはやめて欲しい、お金と物を大事にしようよ、何をしても文句ばかりで人の気持ちを仇で返すのやめてよ』と。

するとこうだ。

『じゃあ、もう何もしゃべらないわ』と逆ギレ

そうじゃない!そうじゃないんだよ、、、それは解決にならない。

『そうじゃないでしょ?そうやって子供の頃から思い通りにならないと拗ねてふさぎ込んで眠るけど、自分がなぜそういう事を言ってしまうのか?ということを考えてそうしないためにどうすればいいか?相手がどう思うかなどに目を向けるようにしてよ。泣いてふさぎ込んで被害者みたいにしたら、こっちがまた罪悪感で苦しくて自分のことが嫌になるんだよ悪いことしたって思って苦しいんだよ』

すると布団に潜り込み不貞寝をした。

こうなると本当に自分が悪いことをしたと思って苦しくなる。理解しようと思っても、一方的に拗ねて投げやりで変わる気がない、非を認めない、相手を思いやれない人に振り回されたらほんとしんどいのよ。働いて消費的活動にお金を遣い、機嫌を取るための行動が機嫌を損ねてやってもやってもキリがない。

なんでこういう性格なんだろう?うつ病?何?これはなんだろう…

父がいつもイライラしていたのがすごくわかるし自殺したのもすごくわかる。本当に変わる気がない被害妄想が強く、そして相手を苦しめていることに気がついていない病を持った母は本当に家族の吐きを奪い取る悪魔だ。

でも本人には悪気はないと思うしなんとか怒らないようにしたいけど怒ってしまう自分が本当に嫌になる。悪いことしている気になる。母を苦しめてしまっている。それならば、もういなくなりたいと思う。父が自殺したのは会社のせいとか働きすぎとか色々合ったと思うけど、絶対この母が抱える悪魔のせいでもあると思う。

自分はなんとか持っていかれないようにしなきゃと思いつつ、取りあえず

『お母さんごめん、理解しながらも我慢できずに蓄積して言ってしまうことがあるの、理解しても理性が効かない時があるの、私も人間だから。でもそれにおってさらにお母さんを苦しめるのは申し訳ない。怒ってごめん』

と言って気持ちは落ち着けた。取りあえず納得はいって無くても傷つけてふて寝をされると私が母を傷つけたっという罪悪感に満ち溢れるので…

こうやって自分が悪いと思いこんで解決してきたからやはりアダルトチルドレンなのかなって思うし、社会でもそういう部分があり、問題が起きたら取りあえず私のせいで私が謝罪を…それでことがスムーズに進むって流れになってしまう。




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