私の母はうつ病のせいなのかそもそも発達障害なのか不明だけど(発達障害は流石に診察させにくい)とにかくひどいことを平気で言う人で、その事を忘れる人だ。

だから悪気はないのはわかるけどさすがに娘として心が痛くなることが多い。

昔は怒って言い返したりしたこともあったし、いちいち傷ついて摂食障害の過食嘔吐に走ったこともあるけども倒れてから介護するようになり、認知症か高次脳機能障害なのかもわからない状態なので

傷つけることを平気でいったり逆ギレしたりすることは【病気のせい】だと思えるようにようやくなった。



母の暴言をどんどん飲み込めるようになった


脳の病気で倒れてから介護がいる状態になり、添えで色々勉強したら人格が変わったり認知症っぽくなったり暴言はいたり感情のコントロールができなくなる、今までのこと、掃除や家事などができなくなるとあり、

もともとからなんだけど…と思うことも多く、もともとの性格と変わらない母親にイライラする毎日で病気の後遺症なのかどうなのか本当にわからず、いっその事、認知症と診断されたほうが受け入れられると思う。

それくらいなんだか暴言や気分の浮き沈みがひどくて、でも薬処方などが怖くて医者には相談できず、でもしたほうがいいのかなって思っている。

ただ、最近はひどいことをいわれたときに根に持たずに、いちいちまた蒸し返すことをしなくなった。

1時間後には傷つけたことを言った自分を忘れてるんだから。私が尾を引いて怒っていたり悲しんでいてもわからないし。きっと私が勝手に期限が悪くて怒っていてつあたりをしていると思われるだけだし。改善を求めても治らないんだからもういっそのこと何も求めず聞き流そう

と、言葉を飲み込めるようになった。でも悲しみを鎮めるために外に出て自転車に乗って泣くことは続いているけどね。でも本人に言わなくなったことは成長したと思う。

子供の頃はそれが出来なかった。傷ばっかり着いて悲しみと怒りと愛されていないと思っていた。それがあって摂食障害とかアル中とか色々あったんだろうけども自分が全部悪いと思っていた。母にはもう改善を求めることは出来ないので全部飲み込んで受け入れる自分に成長したことを進歩だと思おう。




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