ここ最近は自分では考えられないほど堕ちている。



最近泣いてばかり、仕事ができない食べていけない

仕事しなきゃ食べていけないのに仕事が手につかない、やろうと思っても仕事ができない、やらなきゃいけないのに仕事ができない。食べていかなきゃいけないのに何もできない。

自分の中にこういう一面があったのかと思うと非常に悔しい、だれにも相談できないので表向きには順調に暮らしていると思われている。いっそのこと誰かにつらいといえれば違うんだろうけど、それができてたらこんなことに放てないと思うし

まだ理性が働いているので泣き言を言わずに奮い立たせようとしている。泣き言を言ったらうまくいったときに泣き言を言ってた弱さを掘り起こされると恥ずかしいからだ。

うつ病なのか?そう問いただしたくなるけどもそうじゃないといいたい。だから人にうつ病だと宣告されたくないので何とか自力で気持ちをあげて仕事ができる自分になりたい。

そうじゃないと私には生活があり、お金が必要で、それができないなら死ぬしかないからだ。それは絶対に嫌だしまだまだやりたいこともある。この気持ちのバイオリズムを超える答えは貧困から抜け出すこと。今私が鬱鬱している原因はお金、それだと思う。

お金による精神的圧迫は恐ろしい。自分がこうなるとは思ってなかったけどもきっと、摂食障害とかアルコールとかそういうことで散財した罰が当たったんだ。




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