母の介護生活により仕事も居住地も変え、収入もそれまでの人間関係と疎遠になりもうすぐ1年経過する。

私自身のまさかの介護うつもありつつも、うつ病だと思っていた母の根本的な原因が発達障害や父がうつ病で自殺したのはカサンドラ症候群だったことにも気づき霧が晴れた気もするが

自分自身が引きこもりになった



独身40女のセルフネグレストと自己嫌悪で引きこもり


髪の毛もボサボサ風呂も3日に一回、母以外会話をせず、(会話と言ってもご飯できたとかそういう感じで普段はずっと別の部屋にいる)

ドンドンドンドン身なりを整えない自分が当たり前になり事故券をでもあるがもうセルフネグレストな自分でいいやと開き直っている部分もある。

開き直ると楽になった。人と会わないんだからキレイにする必要もない、今やもう服も靴もボロボロの同じものを使い続けてみすぼらしさ極まりない。

客観視してこんなおばさん恥ずかしいんだろうなと思うけど、自分はもうこれでいいやと。どんどん気力が削がれていき、頭も痛くなる頻度も増え、こんな自分は価値がないと食事を摂ることも罪悪感を感じ低栄養でいろんな機能が低下している。

こんな自分は想像していなかった。仕事をこのまま続けていろんなことで生き生きしている予定だったけど全く違う人生になった。今は母のことだけを考えて過ごし、母がいなく慣れば自分も終わろうと思う、そういうことしか考えられないから
たとえ過去の過食嘔吐のせいでの歯の治療もほったらかしで自堕落になっている。

もちろん良くないとはわかっているし、頭の雲に時折晴れ間が出来て気分が良い日には未来への希望を持つ気持ちも出てくる。しかし自分のことには何も興味が持てなくなり、その費用ももったいないと思うし、どうせ死ぬんだからもういいじゃんって思う気持ちが勝ってしまう。

このまま長生きしたらきっと汚いおばあさんでなおさら社会不適合者になるんだろうなとは想定している。

しかし反面、こんな事を言う自分を未来の自分が笑い飛ばせる日が来るかもしれないと、脳の晴れ間が出てきた時に一欠片の希望を持って。




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