私は未婚のアラフォーだ。今後も予定はない。

母親の介護もあるけど介護する前から結婚に明るい未来が描けず、自ぶっbが幸せになれるわけがない、子供産んだら何か仕返しされると思っていた。

前回⇒ うつ病の母との接し方・批判や否定されすぎて自己肯定感が低くなったにも色々掲載しているけど、結局行き着く答えは自分が悪いんだ、になり…



自分みたいな子供いらない親が鬱なのも自分のせい


自分みたいな子供は要らない、きっと子供に仕返しされるんだって思って中学の時から友達に、自分みたいな子ができたら辛いから結婚したくないと言っていた。

なんだかんだいて摂食障害からの脳下垂体の影響でホルモン分泌に支障があり妊娠できないと言われ気が楽になった記憶もある。当時先生に

『いざパートナーが出来て子供が欲しくなっった時に後悔するからいま治療しよう』

といわれたけど

『そんな予定もないし、お金もないし』

ってことで治療をしないままだし相手の親に悪いから結婚自体するつもりがなく生きてきた。私がうまく家庭を築けるわけがないと・・・

とにかく自分が親になることは怖い。

摂食障害だしタバコ吸うし、アトピーとかあるし、子供になにか障害が出たら辛いし何より自分みたいな子供が出来たら嫌だ と思っていた。親不孝で辛い思いをするんだろうなと。

今思えばこれも母親がうつ病で私のことを責めることが多く自分が悪いと思って生きてきた、真剣に私は出来損ないだと思い込んでいて自己肯定感が低くなり、出来損ないな自分を子供は責めてくるだろう、っと妄想で子育てする自信もなかったんだろうなと。

誰もが自信があるわけではないけど、中学の時から頑なに産まない選択をし本当に不妊症になり自分は表向きに『子供が出来ないので』と言い訳ができるので良かったと思っている。

逆に子供がほしいと思う人は摂食障害を克服した方がいいし、自己肯定感をあげたほうがいい。母は母、自分は自分だと自分の幸せを手にしてほしいなって思う。私みたいに介護が始まると、よほど理解がある旦那様じゃないともう結婚したり、子作りしたくてもできなくなってくるしね。

旦那がよくても相手の親が反対するし。私なんかですいません。もっと心身元気で赤ちゃんが産める若い女性を探して下さいって思うからつい言っちゃうもの。母親がうつ病なのも私のせいって思っている…。

ただ自分がアダルトチルドレンかも?と知人に指摘されてからは少し楽になれた。




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