今日の出来事でもあるけど、出先で可愛いチューリップの蕾が売っていたので父に飾っている花を交換しようと購入して帰って、

『可愛いチューリップが咲くよ』

というと

『どうせ売れ残りだよ』

と…なぜに開口一番売れ残りという…。

『でも蕾だからこれから咲くし売れ残りじゃないんじゃない』

『いや、売れ残りだ』

と…。何しても批判的。



うつ病の母との接し方・批判や否定されすぎて自己肯定感が低くなった


母がまだ思うように動けたときは自分で花を買っていたけど、入院をして在宅介護をしてからは私が花を買って来るようにしている。気持ちを堪え

『売れ残りかどうかはわからないけど、可愛い花が咲いたらいいんじゃない?』

『売れ残りだから咲かないわ』

ってなんで?なんで?私がどこで買っていくらで買ったかも聞いてないのに売れ残りって決めつけて一言も喜びがないんだろう…。

『何しても気に食わなくて何しても認めてくれないんだね』

っとついつい言ってしまった。その理由はご飯を作っても何しても文句しか出なく、とにかくやることなすことに文句しか言わない。掃除洗濯をしても、お金を出して欲しいというお菓子や服や鞄を買ってあげても近所には娘は口うるさくて何もしていない自分でしているという。

っと、今日の話になったけど、子供の頃からそうだ。

『私の絵が金賞だったよ』

『下手くそな子しかいてないんだね』

成績が1番だった紙を見て…

『運が良かったな、みんなが間違えて。』

いじめ問題があったときも

『イジメられるようなことしたあんたが悪い』

『あんたが調子に乗ってるからだ』

『あんたの顔がブサイクだからじゃない?』

などと…。

何をしても認められず否定的、批判的、あんたが悪い、あんたが悪い、あんたのせい、あんたのせい、ブサイク、性格が悪い、、、、その繰り返しで自分が悪いと心底思うようになった。

社会に出ても自分が迷惑じゃないかと会社や人間関係で気を遣うように

何かトラブルの電話があると、私のせい?って思う。

何か深刻な顔で会議をしていると私がミスした?って思う。

社内が忙しいだけなのに私が嫌われている?迷惑?だと思う。

そう、被害妄想が膨らみ頑張らなきゃ頑張らなきゃ!って仕事中毒になった。そこから仕事を沢山依頼され1人で残業、休日出勤もたくさんした。でも自分がやらなきゃっと思っていた。

おかげさまで仕事のスキルは身についた。その反面、セクハラされたり襲われそうになったり、摂食障害は相当悪化したけど…。でも母に相談できるわけもなく、軽く告白したら案の定

『あんたが悪い』

で一蹴された。社長にソファーに押し倒されたっていうのに…

たしかに私が悪いのかもしれないというか、自分が悪いんだろうと思っている。そういう考えなんだから仕方ない。自分が悪い、相手もストレスとかで気が病んでいて疲れてたんだと思い訴えることもしなかった。それは父のうつ病での死の経験で余計にそう思う。世間では犯罪なのに!

母がなぜ私が悪いのかを説明してくれれば人生が違ったと思う。子供の頃から頭ごなしに批判と文句で理由を説明してくれなかった。

みんなに認められようと色々無理な努力をし尽くしてきた。

自己肯定感が低いアダルトチルドレンを知人に指摘される

完全にアダルトチルドレンだと気がついたのはアラフォーになった今である。

摂食障害は告白していないけど、アルコールを飲みすぎて毎回翌朝に消えてしまいたい罪悪感に陥るの、でも親のようにうつ病になりたくないよ。といったら

あなたアダルトチルドレンかも?

私の家庭も複雑だけど、妹も私もアダルトチルドレンだよ。妹は差、うつも患ってるし、あ、弟もいるけどね、アル中で入院したりしてたしさ、やっぱりあなた同じ匂いがすると思ったのよ

と指摘されてから調べてからは、たしかにアダルトチルドレンかも?っと。自分の、なんでこうしてしまうんだろう?の理由がわかり生きやすくはなったかな。うつ病の母親と父親に育てられた子供として悲観したり親のせいにするのではなく、自分で解決策を見つけて、亡くなった父が救えなかった分、命ある母を理解し守れたらと思う。

自分みたいな子供いらない親が鬱なのも自分のせいと思っていた過去。

※私が接したうつ病の人たちの話であり、すべての人に当てはまるわけではありませんしディスるつもりもありません。鬱病の人と接する方が接し方が難しく思い悩んでいる人があるあるっと思っていただければと思います。
⇒ 私が接したうつ病の人たち




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